Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

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Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

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Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

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Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

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Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

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Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

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In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

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Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

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Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

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Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

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Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

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Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.