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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Gerade geteilt über Slack:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Trendet auf WeChat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Trendet auf Snapchat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Geht gerade viral auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jetzt live auf Twitch:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Witziger Spruch über Alltagssituationen im Büro mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Wenn die Uhr im Büro langsamer läuft als der Kaffee durch den Filter tropft… Willkommen in der Zeitfalle! 🕰️☕️😄

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

25 Leute checken gerade 👀

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

7 Leute checken gerade 👀

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

22 Leute checken gerade 👀

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

14 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Gerade gelandet bei X:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Frisch gepostet auf X:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gerade geteilt über Instagram:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

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