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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Gesichtet auf WeChat:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Trendet auf Pinterest:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Verbreitet sich schnell über X:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Gesehen bei YouTube:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jetzt live auf Discord:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Witziger Spruch über Alltagssituationen im Büro mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Wenn die Uhr im Büro langsamer läuft als der Kaffee durch den Filter tropft… Willkommen in der Zeitfalle! 🕰️☕️😄

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

11 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

7 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Macht Lärm auf TikTok:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Macht Lärm auf Discord:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Gerade geteilt über TikTok:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Trendet auf Slack:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

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