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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Gesichtet auf Instagram:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Frecher, humorvoller Spruch über das Leben zwischen den Toilettenpausen.
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Kommentar:
Da wird der Alltag zur echten Sitzung! 🚽😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

16 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

10 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

17 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Gesehen bei Discord:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Gerade geteilt über YouTube:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Frisch gepostet auf YouTube:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Frisch gepostet auf X:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

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