Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

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Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

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Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

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Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

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Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

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Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

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Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

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Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

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Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

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Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

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Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

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Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

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Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

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Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

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„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

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Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

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Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

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Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

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Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

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Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!