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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Macht Lärm auf Messenger:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jetzt live auf Reddit:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Gesehen bei Telegram:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Trendet auf Snapchat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Witziger Spruch über Arbeit und Praktikanten, locker und humorvoll.
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Kommentar:
🖨️😅 "Typisch, immer wenn man denkt, man hat alles im Griff, kommt der Drucker und erinnert einen daran, wer wirklich das Sagen hat! #Druckerprobleme"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

18 Leute checken gerade 👀

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

15 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

9 Leute checken gerade 👀

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

8 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

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22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Gesehen bei Snapchat:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

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