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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Gesehen bei Reddit:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Gesichtet auf Discord:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Frisch gepostet auf X:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Trendet auf LinkedIn:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

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Kommentar:
"Oh nein, mein Beileid an deinen Kühlschrank! 🌹💔 Ein neuer Kühlschrank wäre definitiv ein cooler Ersatz! ❄️😄"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

19 Leute checken gerade 👀

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

20 Leute checken gerade 👀

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

24 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

8 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Trendet auf TikTok:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Soeben entdeckt auf X:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Trendet auf TikTok:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

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