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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten GĂźter kontrolliert: Ozeane, WĂślfe und Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr Ăźber mich erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dĂźnnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hĂśrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Trendet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich fßr Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

HĂśr auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein KĂśrper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurĂźck.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Mein Mann und ich lachen oft darßber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Witziges Spruchbild Ăźber liebevolle, humorvolle Konkurrenz im Ehealltag.
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Kommentar:
"Konkurrenzfähig in Sachen Humor – aber ich bin definitiv die Gewinnerin! 😄🏆 #lustigererEhepartner"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen kÜnnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es dĂźrfen Ăźbrigens die gleichen Leute wählen gehen, fĂźr die auf den TiefkĂźhlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lasst bitte einfach fĂźr Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Schafe und es gibt WĂślfe. Und du bist ein Fisch.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als RĂźhrei ein Witz?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FĂźr jemanden, der es hasst, berĂźhrt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wĂźnschte wirklich, die Leute wĂźrden aufhĂśren zu denken, sie mĂźssten morgens mit mir sprechen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rßckwärtsfahren dasselbe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kĂźmmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

25 Leute checken gerade 👀

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

22 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

25 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂźr sie gebaut!

24 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

9 Leute checken gerade 👀

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

12 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafßr, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

7 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich hĂśre auf dem linken Auge nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und fĂźr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Bier in den Kßhlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die KĂśnigin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Beliebt auf Reddit:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen Ăźberhaupt glaubwĂźrdig?

Macht Lärm auf Messenger:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Beliebt auf Twitch:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Frisch gepostet auf TikTok:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jetzt live auf Threads:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein kĂśnnen.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

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