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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: TĂźr auf, Kind raus, TĂźr zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Kanzler bin, dĂźrfen alle, die Techno, House oder Rap hĂśren, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

PlĂśtzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nicht zu frĂźh, um schlafen zu gehen. Zu frĂźh gilt nur fĂźr das Aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und kĂśnnen das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

HĂśrbĂźcher sind eine gute MĂśglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.991

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Trendet auf X:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die KĂźhe das schon immer gemacht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wenn ich fßr jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand mĂźsste mich befreien.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Mein Mann und ich lachen oft darßber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

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Kommentar:
"Konkurrenzfähig in Sachen Humor – aber ich bin definitiv die Gewinnerin! 😄🏆 #lustigererEhepartner"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fßrs nächste Jahr schon verteilt worden?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-TĂźten neben mein Bett legt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwĂślf Ziffern von Pi ein.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine vĂśllig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu Ăśffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr mĂźssen Sie Ihr Handy ein StĂźck weiter vom Gesicht weg halten.

15 Leute checken gerade 👀

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

12 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

7 Leute checken gerade 👀

HĂśr auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

7 Leute checken gerade 👀

UnglĂźckliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten HĂśllen bauen wir uns meistens selber.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hĂśren: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.615

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

FrĂźher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die VerrĂźckten in Ruhe!

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schÜn aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schÜn der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Budget fĂźr Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tipp fĂźr die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „DafĂźr ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„HĂśr auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Platz fßr Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Geht gerade viral auf Reddit:

UnglĂźckliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten HĂśllen bauen wir uns meistens selber.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die mĂźssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Trendet auf Messenger:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller SĂźnden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Beliebt auf X:

Wieder einmal fßhle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jetzt live auf Pinterest:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: fĂźr die Coolness erfrieren.

Š 2026

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