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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11070 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Trendet auf YouTube:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Trendet auf Instagram:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Beliebt auf Discord:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Humorvoller Spruch über Sarkasmus und Unsicherheit, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mein Sarkasmus-Level ist so hoch, dass selbst mein Humor manchmal verwirrt ist. 🤪🤔 #SarkasmusProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

22 Leute checken gerade 👀

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

9 Leute checken gerade 👀

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

13 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

10 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

22 Leute checken gerade 👀

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Gesehen bei WeChat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Trendet auf Instagram:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

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