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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Trendet auf Telegram:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
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Kommentar:
"Mein Schienbein ist mein geheimer Möbel-Sucher im Dunkeln! 🦵🔦😂"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Trendet auf WhatsApp:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Frisch gepostet auf Pinterest:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Gesichtet auf TikTok:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Gesichtet auf X:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Geht gerade viral auf Slack:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Gesehen bei WhatsApp:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Trendet auf Twitch:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

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