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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.284

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Gesichtet auf Facebook:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jetzt live auf Snapchat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Gesehen bei WeChat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Gesehen bei Discord:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Humorvoller Spruch über das Finden von Möbeln im Dunkeln dank des Schienbeins.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Schienbein ist mein geheimer Möbel-Sucher im Dunkeln! 🦵🔦😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

25 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

25 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

9 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

16 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

9 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.519

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Beliebt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Gesichtet auf TikTok:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Verbreitet sich schnell über X:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

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