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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe ßber den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. HaustĂźr verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wenigstens gehĂśre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.610

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung fĂźr heute.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt Tage, da mĂśchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Gesehen bei Reddit:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim BĂźgeln seines Lakens.

Trendet auf Telegram:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Gesehen bei Pinterest:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich hĂśre auf dem linken Auge nicht mehr.

Gesehen bei Facebook:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee fĂźr alle kostenlos sein.

Trendet auf WeChat:

Ich werde nie damit aufhÜren, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Witziger Spruch Ăźber einen kuscheligen, vierbeinigen Therapeuten mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Mein idealer Therapeut! 🐾 Wer braucht schon Couch-Gespräche, wenn man Streicheleinheiten haben kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im KĂźhlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hĂśren nie auf zu reden.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fĂźlle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurĂźck.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln MĂśbel zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worßber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

23 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich hĂśre auf dem linken Auge nichts mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

17 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

11 Leute checken gerade 👀

Das Netteste, was man fßr jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich fĂźr den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu Ăźber, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe fĂźnf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu tĂśten, und dann einfach die TĂźr geĂśffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persĂśnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FrĂźher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WorĂźber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu mĂźssen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Herzlich willkommen wäre ßbertrieben.

Macht Lärm auf Slack:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Gesehen bei YouTube:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Soeben entdeckt auf Discord:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Beliebt auf Pinterest:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frĂźhzeitig verlassen habe.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen wĂźrde, wĂźrde ich mich einfach zurĂźcklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Macht Lärm auf WeChat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Trendet auf Slack:

GemĂźsesuppe ist einfach gekochter Salat.

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