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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel fĂźr ihr Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhĂśrst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂźtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen mĂźssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren kĂśnnen wie eine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu Ăśffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

11869 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den MĂźll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jetzt live auf TikTok:

Der späte Wurm ßberlebt den Vogel.

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Macht Lärm auf WeChat:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Gesehen bei Facebook:

MĂźckenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

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Kommentar:
"Mein idealer Therapeut! 🐾 Wer braucht schon Couch-Gespräche, wenn man Streicheleinheiten haben kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frßher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gßrtel am Bauch mit seinen diversen LÜchern.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafĂźr gut bestĂźckt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehĂśrt habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnĂźffelt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben kÜnnen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„FĂźr mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, fĂźr alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

6 Leute checken gerade 👀

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist kĂśrperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

24 Leute checken gerade 👀

Head & Shoulders sollte ein KĂśrperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

14 Leute checken gerade 👀

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

14 Leute checken gerade 👀

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrßckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ßbrigens total bescheuert aus, lol.

9 Leute checken gerade 👀

Mein geheimes Talent ist es, alle deine KnĂśpfe zu drĂźcken und dir zu helfen, neue KnĂśpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

25 Leute checken gerade 👀

Wie ich verhĂźte? Mit Dialekt.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, wßrden die mich mÜgen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Dieses Wetter sollte besser aufhĂśren, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Gerade geteilt Ăźber X:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, wßrde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

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