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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe dich so sehr, fĂźr dich wĂźrde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht fĂźr meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das KrĂśnchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Als ehemaliger WaldorfschĂźler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Trendet auf TikTok:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Gesichtet auf Discord:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch MĂźlltrennung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute fßr ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Hot Wings haben schon viele Menschen getĂśtet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Gerade gelandet bei Discord:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

In der HÜlle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner PersĂśnlichkeit eingestellt wurde.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blÜd.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Meine Frau ist fßr ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

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Kommentar:
"Oh oh, das klingt nach einer ausgesperrt-lustigen Situation! 🏠🤦‍♂️ Hoffentlich hast du einen Ersatzschlüssel in petto! 🔑😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand fßr arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich ßber den Kßchentisch zu beugen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FĂźr Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. MÜge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein ZurĂźck mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun mßssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen kÜnnte als ich.

13 Leute checken gerade 👀

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

17 Leute checken gerade 👀

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine ChipstĂźten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

11 Leute checken gerade 👀

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrĂźckten Vorstellung, dass sie mir zurĂźckschreiben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂŞpe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich fĂźr mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rßcken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Jemand sagte mir, ich wßrde nicht klar denken, als ob das ßberhaupt mÜglich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Gesehen bei Threads:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Morgens: MĂźde! Mittags: MĂźde! Abends: MĂźde! Im Bett: „Everybody dance now!“

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