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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.602

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.523

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Trendet auf Discord:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Soeben entdeckt auf X:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Gesehen bei YouTube:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

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Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich hat sie sich nicht wehgetan! 😂🛋️ Schlaf gut auf der Couch, Held der Lachmuskeln!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

7 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

7 Leute checken gerade 👀

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

23 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

25 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

7 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

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20.955

Aktualisiert

5. Feb., 2026

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3.898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gesehen bei Discord:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Trendet auf Discord:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

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