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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.477

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Gesichtet auf Twitch:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Gesehen bei Pinterest:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Macht Lärm auf Twitch:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstliebe und Selbstbewusstsein.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben ein bisschen Selbstliebe praktizieren 🍑😂 #Selbstbewusstsein"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

16 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

14 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

23 Leute checken gerade 👀

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

23 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

20 Leute checken gerade 👀

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

9 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.632

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Beliebt auf YouTube:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

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