Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

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Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

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Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

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Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

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Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

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Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

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Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

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Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

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Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

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Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

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Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

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Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?