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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Gesichtet auf Snapchat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jetzt live auf Twitch:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du deiner Mama mal erklären, dass 'süß aussehen' nicht unbedingt ein Kompliment im Büro ist. 🤣👩‍💼 #Schlafschön"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Frisch gepostet auf X:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Macht Lärm auf Instagram:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

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