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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Trendet auf Reddit:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Beliebt auf Pinterest:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Gerade gelandet bei Discord:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

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Kommentar:
🤣 "Vielleicht hat sie ein Geheimnis mit der Schwerkraft – oder sie hat einfach vergessen, dass sie keine Superheldin ist! 🦸‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

22 Leute checken gerade 👀

Rettet dem Dativ.

24 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

21 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

16 Leute checken gerade 👀

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gesichtet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Gerade gelandet bei X:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Gesehen bei Pinterest:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Trendet auf Facebook:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Trendet auf Facebook:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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