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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat geteilt:

Meine Kontostand ist, als wĂŒrde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kĂ€mpfen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ich ein Wettermann wĂ€re, wĂŒrde ich hĂŒbschen Frauen frĂŒhzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

DĂŒnne Menschen werden leichter von StĂŒrmen weggeweht. Diese vier Berliner sind fĂŒr meine Sicherheit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich mag verrĂŒckte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

WĂŒrde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Pinterest:

Ich wĂŒrde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, fĂŒttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt Leute, da fĂ€ngst du mit KopfschĂŒtteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Ich wĂŒnschte, es wĂ€re erlaubt, jemanden durch eine TĂŒr zurĂŒckzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhĂ€lt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn jemand mit viel MĂŒhe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefĂ€lligst daneben und schaut zu.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Jeder hat das Recht hĂ€sslich zu sein, aber du ĂŒbertreibst es wirklich!

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie lĂ€nger als 20 Sekunden sein. Alles darĂŒber ist Ruhestörung.

Witziger Spruch ĂŒber kurze Sprachnachrichten und Ruhestörung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Genau! Lange Sprachnachrichten sind wie GĂ€ste, die nicht wissen, wann es Zeit ist zu gehen. đŸ€ŁđŸ•°ïž #KurzundKnackig"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen mĂŒssen, nur weil man sich zufĂ€llig einen Genpool teilt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich ĂŒberprĂŒfe tatsĂ€chlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen mĂŒssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, ĂŒber Sie Bescheid.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon ĂŒberzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich fĂŒr die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

23 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

5 Leute checken gerade 👀

FrĂŒhling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

16 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

16 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

10 Leute checken gerade 👀

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

22 Leute checken gerade 👀

Wir waren frĂŒher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schĂ€len.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Alles wird gut. FĂŒr wen, steht noch nicht fest.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wĂŒssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das fĂŒr KI ausgegeben wird, wĂŒrde fĂŒr ZĂŒge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

FĂŒr dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus đŸ‡ŸđŸ‡Ș hat kopiert:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spÀt dran dieses Jahr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt lĂ€uft… und dann wacht man auf.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Einen großen Kaffee und einen hĂŒbsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich eine Stunde zu leben hĂ€tte, wĂŒrde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fĂŒhlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wĂ€re ich froh zu sterben.

Frisch gepostet auf Threads:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein KnÀckebrot.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schĂŒtteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

NatĂŒrlich habe ich kein Tinder. WĂŒrde ich gerne wischen, hĂ€tte ich eine saubere Wohnung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Vater behauptet, es gÀbe nichts Besseres, als unabhÀngig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenĂŒber.

Trendet auf WhatsApp:

Ich erzÀhle Witze nur, damit sie mir jemand erklÀrt.

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