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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

„Nichts geht ĂŒber den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

TschĂŒss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der TĂŒr treffen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Vorteile eines BrillentrÀgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich frĂŒher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei HĂ€nden gehalten oder so?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich wĂŒrde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

3 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe Aliens, jetzt wÀre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Trendet auf Snapchat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂŒstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annĂ€hernd so lustig wie ich.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sÀchsischen Verfassungsschutz.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Diese Leute tun so, als hÀtten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie lĂ€nger als 20 Sekunden sein. Alles darĂŒber ist Ruhestörung.

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Kommentar:
"Genau! Lange Sprachnachrichten sind wie GĂ€ste, die nicht wissen, wann es Zeit ist zu gehen. đŸ€ŁđŸ•°ïž #KurzundKnackig"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldigung fĂŒr all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der April macht, was er will.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstÀblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einer kurzen ÜberprĂŒfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit AngstzustÀnden am Pool abhÀngen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich durch automatische TĂŒren gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

19 Leute checken gerade 👀

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das GefĂŒhl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

12 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf FrĂ€nkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann HĂŒddla schbuugds fei aweng!“

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich stÀndig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frĂŒhen Vogel aufgestanden und direkt den LaubblĂ€ser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfĂ€hig: Ich kann gleichzeitig mĂŒde sein, Hunger haben und mich ĂŒber alles beschweren.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

11 Leute checken gerade 👀

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

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Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gespeichert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fĂ€nde, wĂ€re, wenn die GĂ€ste die Möglichkeit hĂ€tten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthĂŒllt wird.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schĂŒtteln kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen wĂŒrde, kĂ€me Kaffee raus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich ein Polizist wĂ€re, wĂŒrde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat gespeichert:

FĂŒr die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf X:

Wie soll man denn MĂŒll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Die fĂŒnf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller BĂŒrger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt Tage, da fĂŒhre ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Trendet auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Gesehen bei Pinterest:

FrĂŒhstĂŒck: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu ĂŒberleben.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

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