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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

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29. Okt., 2025

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Gesehen bei YouTube:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Gerade geteilt über X:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Trendet auf X:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Macht Lärm auf Slack:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Trendet auf Slack:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.
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Kommentar:
"Koffein ist mein Superheld – ohne ihn bin ich nur ein müdes Männchen! ☕️😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Gerade geteilt über Twitch:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Gerade geteilt über Pinterest:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

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