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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Kürzlich geteilt auf X:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Trendet auf Messenger:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.
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Kommentar:
"Koffein ist mein Superheld – ohne ihn bin ich nur ein müdes Männchen! ☕️😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Frisch gepostet auf Discord:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Beliebt auf Threads:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

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