Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

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Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

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Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

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Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

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Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

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Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

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Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

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Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

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Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

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Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

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Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.