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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Gesehen bei Discord:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Beliebt auf Instagram:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Trendet auf Facebook:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Macht Lärm auf Threads:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Geht gerade viral auf TikTok:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Witziger Spruch über Familienpflichten und Enkelhüten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten die Großeltern mal anfangen, ihre eigenen Hausaufgaben zu machen! 🤣👴👵 #Großelternsitter"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

21 Leute checken gerade 👀

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

25 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

14 Leute checken gerade 👀

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

12 Leute checken gerade 👀

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

21 Leute checken gerade 👀

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Trendet auf Snapchat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Gerade gelandet bei X:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Trendet auf Twitch:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Gerade gelandet bei Reddit:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Kürzlich geteilt auf X:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist zum verrückt bleiben.

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