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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jetzt live auf Slack:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Gesehen bei Facebook:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Witziger Spruch über Familienpflichten und Enkelhüten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten die Großeltern mal anfangen, ihre eigenen Hausaufgaben zu machen! 🤣👴👵 #Großelternsitter"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

19 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

8 Leute checken gerade 👀

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

10 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

23 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

18 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.454

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Gesichtet auf Discord:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Trendet auf Facebook:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Gerade gelandet bei Discord:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

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