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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Frisch gepostet auf TikTok:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Gesehen bei YouTube:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Gerade geteilt über TikTok:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Macht Lärm auf Discord:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Gerade geteilt über Slack:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Witziger Spruch über Familienpflichten und Enkelhüten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten die Großeltern mal anfangen, ihre eigenen Hausaufgaben zu machen! 🤣👴👵 #Großelternsitter"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

17 Leute checken gerade 👀

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

8 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

9 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

18 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

22 Leute checken gerade 👀

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Trendet auf YouTube:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Gesehen bei Threads:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Gerade gelandet bei Discord:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

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