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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Macht Lärm auf Telegram:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Gerade gelandet bei Slack:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Trendet auf YouTube:

Meine Couch ist sofalockend.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jetzt live auf Discord:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

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Kommentar:
"Man kann sagen, ich bin wie ein guter Wein – für manche bin ich einfach nicht der richtige Jahrgang. 🍷😉"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

15 Leute checken gerade 👀

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

15 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

23 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

21 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

9 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

24 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Geht gerade viral auf Twitch:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Macht Lärm auf TikTok:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Geht gerade viral auf Discord:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

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