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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Macht Lärm auf Pinterest:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Trendet auf Threads:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Gerade geteilt über Messenger:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Trendet auf Slack:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jetzt live auf Threads:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

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Kommentar:
Da ist wohl jemand auf der Liste der ungezogenen Kinder gelandet! 🎅😂 Und was die Singles angeht: Vielleicht haben sie nur den falschen Schlitten erwischt! 🚫🦌💔

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein bisschen Bi schadet nie.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

5 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

9 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

14 Leute checken gerade 👀

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

7 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

9 Leute checken gerade 👀

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

17 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

17 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

21 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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330

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Gerade geteilt über Slack:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Frisch gepostet auf Slack:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Geht gerade viral auf TikTok:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

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