Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

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Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

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Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

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Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

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Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

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Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

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Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

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Diabetes war der Gott des Zuckers.

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Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

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Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

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Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

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Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

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Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

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Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

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Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

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Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.