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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Gesehen bei LinkedIn:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Gesehen bei Telegram:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Gerade geteilt über Threads:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Trendet auf TikTok:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Witziger Spruch über Stühle, der humorvoll und frech zum Nachdenken anregt.
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Kommentar:
"Stühle sind wahre Vorbilder in Sachen Geduld und Ausdauer! 🪑😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

14 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

14 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

6 Leute checken gerade 👀

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

7 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

20 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.055

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Gesehen bei LinkedIn:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Gerade gelandet bei WeChat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Gerade geteilt über X:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

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