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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Trendet auf TikTok:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Gerade gelandet bei X:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Geht gerade viral auf Messenger:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse und dunklen Humor.
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Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht von meinem Lächeln verbrannt wirst! 🔥😄"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

10 Leute checken gerade 👀

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

5 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

7 Leute checken gerade 👀

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

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Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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21.019

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Gesehen bei Telegram:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Trendet auf Twitch:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

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