37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

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Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

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Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

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Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

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Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

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Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

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Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

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Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

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Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

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Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

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Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.