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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Trendet auf YouTube:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Trendet auf Telegram:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Beliebt auf Threads:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Gesehen bei Threads:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Gerade geteilt über WeChat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

11 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

13 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

16 Leute checken gerade 👀

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

25 Leute checken gerade 👀

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

14 Leute checken gerade 👀

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Verbreitet sich schnell über X:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Geht gerade viral auf X:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

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