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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Trendet auf Threads:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Trendet auf Threads:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Gesehen bei Telegram:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Geht gerade viral auf WeChat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

25 Leute checken gerade 👀

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

9 Leute checken gerade 👀

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

21 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

22 Leute checken gerade 👀

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Beliebt auf Reddit:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Trendet auf YouTube:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Frisch gepostet auf WeChat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

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