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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Gesehen bei Messenger:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Beliebt auf Facebook:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Trendet auf X:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Macht Lärm auf Discord:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Witziger Spruch über Parfüm als unsichtbares Accessoire mit frecher Bemerkung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Pass auf, dass dein Parfüm nicht zu einem Vogelabwehrspray wird! 🤭🐦💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

8 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

12 Leute checken gerade 👀

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

17 Leute checken gerade 👀

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

8 Leute checken gerade 👀

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

18 Leute checken gerade 👀

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Trendet auf Messenger:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

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