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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

391

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Frisch gepostet auf YouTube:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Gerade gelandet bei Threads:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jetzt live auf Slack:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Gesehen bei X:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

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Kommentar:
"Rentner – die Meister des rückwärts Denkens! 🔄👴😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

24 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

7 Leute checken gerade 👀

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

319

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jetzt live auf Slack:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Gesichtet auf Messenger:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Frisch gepostet auf Reddit:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

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