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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Gesichtet auf Reddit:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Gesehen bei Slack:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Trendet auf Instagram:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Witziger Spruch über Rentner, spielt humorvoll mit Wortspielen und Verwirrung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Rentner – die Meister des rückwärts Denkens! 🔄👴😄"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

6 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

11 Leute checken gerade 👀

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

15 Leute checken gerade 👀

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

7 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

13 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Gerade gelandet bei Threads:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Gerade geteilt über Instagram:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Trendet auf X:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

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