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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Gesehen bei X:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Trendet auf Slack:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Trendet auf Snapchat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!
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Kommentar:
"Na, wer von uns kann schon behaupten, dass er so verführerisch wie ein Vogel zwitschern kann? 🐦🎶😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Frisch gepostet auf Messenger:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nicht erwachsen – ich sehe nur so aus.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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