Schuhe sind halt Rudeltiere!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

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Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

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Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

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Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

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Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

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Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

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Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

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Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

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„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

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Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

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Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.