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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Gesehen bei Reddit:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Geht gerade viral auf X:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Gerade geteilt über Reddit:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

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Kommentar:
"Regenbogenkinder sind einfach die buntesten! 🌈🌈 #LoveIsLove"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

22 Leute checken gerade 👀

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

18 Leute checken gerade 👀

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

15 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Gesehen bei Threads:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Beliebt auf WeChat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Geht gerade viral auf Reddit:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Gerade gelandet bei WeChat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

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