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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

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13. Dez., 2025

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Gerade geteilt über Instagram:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Trendet auf LinkedIn:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

vor 8 Monaten

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Kommentar:
"Regenbogenkinder sind einfach die buntesten! 🌈🌈 #LoveIsLove"

benutzen, Humor, Identität, Kind, LGBT, mehr, nicht, Regenbogen, schwul, Wort, Wortspiel

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Gesichtet auf Instagram:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Gesichtet auf YouTube:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

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Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

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Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

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