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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

541

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Gerade gelandet bei Messenger:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Gesichtet auf TikTok:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Gesehen bei WeChat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Geht gerade viral auf X:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Frisch gepostet auf WeChat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

vor 1 Monat

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Fruchtfliegen mit gesunden roten Bäckchen durch Bio-Obst.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sieht aus, als hätten deine Fruchtfliegen den perfekten Beauty-Plan gefunden! 🍎🦟💁‍♂️"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass Fruchtfliegen tatsächlich von Bio-Obst angezogen werden, da sie die natürlichen Aromen und den süßen Duft bevorzugen? 🍎🦟 Sie scheinen also nicht nur gesündere rote Bäckchen zu haben, sondern auch einen feinen Geschmackssinn für hochwertige Früchte! 🍇🦟

Bio-Obst, Ernährung, Fruchtfliegen, gesunde Bäckchen, Gesundheit, haben, Humor, noch, Obst, richtig, seit, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

5 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

12 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

19 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

14 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

11 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

11 Leute checken gerade 👀

Atmen reicht für heute völlig aus

24 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Frisch gepostet auf X:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Gerade geteilt über TikTok:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Gesichtet auf X:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Trendet auf Reddit:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Social distancing, aber als Hobby.

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