Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

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Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

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An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

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Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

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Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

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Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

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Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

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Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

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Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

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Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

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Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

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Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.