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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Soeben entdeckt auf X:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Gesehen bei Pinterest:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Humorvoller Spruch über Verwirrung und Gedächtnislücken in der Küche.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht war es, um eine Gehirnnahrung zu finden? 🤔🧠 Oder war es doch nur der Kühlschrank, der dich magisch angezogen hat? 🤷‍♂️🍕"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

5 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

18 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

24 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

14 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

18 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Trendet auf X:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Gesehen bei Messenger:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Gesehen bei Facebook:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Trendet auf Twitch:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

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