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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Gerade gelandet bei TikTok:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Gerade geteilt über Twitch:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Die haben's echt gut, die Spinnen! 🕷️🕸️😄 #ChillenWieEineSpinne"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Beliebt auf YouTube:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Trendet auf Telegram:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Trendet auf Snapchat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

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Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

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Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

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