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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Soeben entdeckt auf X:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Beliebt auf LinkedIn:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Gerade gelandet bei Slack:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gerade gelandet bei Telegram:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

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63 Lustige 30 Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

16 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

11 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Beliebt auf Discord:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jetzt live auf Threads:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Geht gerade viral auf TikTok:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Trendet auf WeChat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

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