Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

836

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Geht gerade viral auf X:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Trendet auf YouTube:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Start » Lustige 8 Uhr Sprüche

Lustige 8 Uhr Sprüche

Lustige 8 Uhr Sprüche bringen Schwung in den frühen Morgen ☀️😴 – weil Kaffee allein manchmal nicht reicht! Ob du gerade halb wach bist oder schon im Snooze-Modus feststeckst, hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die dir den Start in den Tag versüßt. Lass den Wecker meckern, wir lachen einfach lauter! 🎉⏰

Neue lustige 8 Uhr Sprüche 👇

Alle lustigen 8 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

18 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

8 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

9 Leute checken gerade 👀

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

24 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

1.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Gesehen bei Reddit:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Macht Lärm auf X:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Trendet auf Twitch:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

© 2026

Zurück auf Los! ↑