Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11941 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.517

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Trendet auf Pinterest:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Trendet auf Instagram:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Trendet auf Snapchat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Geht gerade viral auf Telegram:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Trendet auf YouTube:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Start » Lustige Ab Sprüche » Seite 7

119 Lustige ab Sprüche

Mehr lustige ab Sprüche 👇

Für mehr lustige ab Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen ab Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

25 Leute checken gerade 👀

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

25 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

24 Leute checken gerade 👀

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

9 Leute checken gerade 👀

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

16 Leute checken gerade 👀

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11941 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Gesichtet auf Twitch:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

© 2026

Zurück auf Los! ↑