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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

758

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Macht Lärm auf Facebook:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Gesichtet auf Reddit:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Geht gerade viral auf Discord:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Verbreitet sich schnell über X:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Gesichtet auf Snapchat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Start » Lustige Aberglaube Sprüche

Lustige Aberglaube Sprüche

Lustige Aberglaube Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, auch wenn die schwarze Katze mal wieder den Weg kreuzt 🐈‍⬛ oder die Leiter zum Glück führt – oder eher zum Chaos! 🍀😜 Tauche ein in die Welt der skurrilen Weisheiten, die mehr Spaß machen als Pech bringen. Bereit für eine Portion verrückten Humor? Dann nichts wie los! ✨🪄

Neue lustige Aberglaube Sprüche 👇

Alle lustigen Aberglaube Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

18 Leute checken gerade 👀

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

23 Leute checken gerade 👀

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

796

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Gesehen bei Reddit:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Trendet auf Discord:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Gesehen bei LinkedIn:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Frisch gepostet auf Discord:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

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