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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10873 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.364

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Gesehen bei Threads:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Trendet auf Threads:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Beliebt auf Reddit:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Gesichtet auf Discord:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jetzt live auf Pinterest:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Start » Lustige Abholen Sprüche

Lustige abholen Sprüche

Lustige abholen Sprüche bringen nicht nur Schmunzler, sondern auch jede Menge Charme ins Spiel 😎🚗! Ob beim Treffen mit Freunden oder dem romantischen Date – mit einer Prise Humor startet ihr garantiert mit Vollgas ins Vergnügen 🎉💬. Also anschnallen, zurücklehnen und auf die besten Flirt-Zitate warten, die das Abholen zum Highlight machen!

Neue lustige abholen Sprüche 👇

Alle lustigen abholen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

6 Leute checken gerade 👀

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

9 Leute checken gerade 👀

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

6 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

10 Leute checken gerade 👀

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

19 Leute checken gerade 👀

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

11 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Soeben entdeckt auf Threads:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Trendet auf YouTube:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Frisch gepostet auf Discord:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Gerade geteilt über YouTube:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

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