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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gesichtet auf Threads:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Döner macht schöner!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Trendet auf Twitch:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Gesehen bei Twitch:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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614 Lustige alle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

8 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

22 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

17 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

8 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

23 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

12 Leute checken gerade 👀

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

17 Leute checken gerade 👀

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Soeben entdeckt auf Discord:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gerade gelandet bei Facebook:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Soeben entdeckt auf X:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Gerade geteilt über Messenger:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

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