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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Trendet auf WhatsApp:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jetzt live auf Pinterest:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Gesehen bei Facebook:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Beliebt auf Discord:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Geht gerade viral auf Discord:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Beliebt auf TikTok:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

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465 Lustige Alter Sprüche

Mehr lustige Alter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Dinge, ehrlich, früher, garstiger, gedacht, Gedanken, Humor, immer, laut, nicht, öfter, zunehmen
vor 5 Monaten

Alter, gleichzeitig, Humor, Husten, immer, Lachen, Lebensweisheit, mehr, Multitasking, Pinkeln
vor 5 Monaten

Alter, an, Decke, ganz, mehr, nicht
vor 5 Monaten

Alter, Aufstehen, Bremsen, Ruck, S-Bahn, Wo
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alter, Andere, Auftauchen, brauche, einfach, gruseln, Halloween, Humor, kein, Kostüm, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alter, früher, Humor, Lebensweisheit, spät, Zeit
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alter, jünger, Menschen, schlimm, Schlimmsten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

14 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

20 Leute checken gerade 👀

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

23 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

8 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

24 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

23 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

8 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Soeben entdeckt auf X:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Trendet auf Threads:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?