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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.669

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Gesehen bei Threads:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Gesehen bei Reddit:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Gesehen bei TikTok:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Trendet auf Facebook:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Trendet auf Threads:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Start » Lustige Altersgruppen Sprüche

Lustige Altersgruppen Sprüche

Lustige Altersgruppen Sprüche bringen jede Generation zum Schmunzeln 😄 Egal ob Teenie, Twen oder Opa – hier wird mit einem Augenzwinkern über das Alter gelacht 🎉 Denn wer sagt, dass man mit jedem Jahr ernster werden muss? Schnapp dir deine Lieblingsmenschen und entdecke die witzigen Seiten vom Jungsein bis zum Rentnerdasein 🎈 Spaß garantiert!

Neue lustige Altersgruppen Sprüche 👇

Alle lustigen Altersgruppen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

10 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

19 Leute checken gerade 👀

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

14 Leute checken gerade 👀

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

15 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

23 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.683

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Trendet auf WeChat:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Trendet auf Instagram:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Geht gerade viral auf Telegram:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Gesehen bei Discord:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Gesehen bei Discord:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

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