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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Gesichtet auf Facebook:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

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794 Lustige an Sprüche

Mehr lustige an Sprüche 👇

  • Lustige an Sprüche - Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

    Kommentar:
    "Immer diese Spannung im Sommer: Naturdrama oder Mülltonnen-Mambo? 🌩️🕺😂"

  • Lustige an Sprüche - Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass Antilopen die wahren Springmeister sind – sie haben keinen Häuserblock als Gegner! 🦌🏠💨"

  • Lustige an Sprüche - Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

    Kommentar:
    "Das Schönste an Kindern ist, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe – weil wer braucht schon Freizeit, wenn man Bruchrechnen kann? 🤓✏️📚"

  • Lustige an Sprüche - Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

    Kommentar:
    "Staatsexamen: Der geheime Schutzschild gegen Umfrage-Betteln! 🎓🛡️😂"

  • Lustige an Sprüche - Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben eine Weile, um den wahren Komfort im Leben zu finden. 🪑💤 Jetzt kann die Karriere im Liegen starten! 😄🚀"

  • Lustige an Sprüche - Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

    Kommentar:
    "Vielleicht suchen die Außerirdischen auch nur nach intelligentem Leben auf der Erde und sind noch nicht fündig geworden! 👽🤔✨"

  • Lustige an Sprüche - Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

    Kommentar:
    "Na toll, während mein Seelenverwandter mit dem Teufel verhandelt, sitze ich hier und versuche, mit meinem Toaster eine tiefgründige Verbindung aufzubauen. 🔥😈🍞"

  • Lustige an Sprüche - Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich ein Schild tragen: 'Zu perfekt für diese Welt!' 😎✨ #SingleLife #UnzulänglichkeitenDerAnderen"

  • Lustige an Sprüche - Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

    Kommentar:
    "Na klar, Hauptsache, ich hab 'nen tierischen Spaß auf der Tanzfläche! 🐕💃😂"

  • Lustige an Sprüche - Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

    Kommentar:
    "Probleme in allen Farben des Regenbogens – Vielfalt, die begeistert! 🌈😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Geht gerade viral auf Slack:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Gerade geteilt über TikTok:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Trendet auf Snapchat:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

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