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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Beliebt auf Threads:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Trendet auf Messenger:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Trendet auf YouTube:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

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194 Lustige Andere Sprüche

Mehr lustige Andere Sprüche 👇

  • Lustige Andere Sprüche - Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte das Hotel ein 'Nur für mich'-Paket anbieten! 🌟🌟😂 #ZimmerFürMichAllein"

  • Lustige Andere Sprüche - „Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

    Kommentar:
    "Der Vergleich ist der Dieb der Freude! 🕵️‍♂️ Aber hey, wer braucht schon Freude, wenn man einfach besser ist als alle anderen? 💁‍♂️😂"

  • Lustige Andere Sprüche - Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

    Kommentar:
    "Manchmal müssen Träume eben hinten anstehen, wenn die Realität ruft! 🤷‍♂️😂 #prioritäten"

  • Lustige Andere Sprüche - Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

    Kommentar:
    "Manchmal frage ich mich, in welchem Leben ich gerade unterwegs bin… 🤔🤪 #TripleLife"

  • Lustige Andere Sprüche - Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

    Kommentar:
    Vielleicht haben die Bermuda-Dreieck-Bewohner einfach beschlossen, sich eine Auszeit von der modernen Welt zu nehmen und ihre Handys abzuschalten! 🌴📵🤔

  • Lustige Andere Sprüche - Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

    Kommentar:
    "Genau! 🍫🍫🍫 Politiker sollten mehr Schokolade und weniger leere Versprechungen liefern! 😂🍫 #SchokoladentafelFürAlle"

  • Lustige Andere Sprüche - Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

    Kommentar:
    "Mein Verhalten ist wie ein Buffet – so viele Optionen, so wenig Selbstkontrolle! 🤷‍♂️🍔🍰"

  • Lustige Andere Sprüche - Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Begriff 'Gegenstromanlage' falsch verstanden! 🏊‍♂️🤣"

  • Lustige Andere Sprüche - Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

    Kommentar:
    "Sitzen ist schließlich auch eine Lebenskunst! 🪑😄 #ChillenIstDieKunstDesAlterns"

  • Lustige Andere Sprüche - Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine harte Auswahlrunde! 🤣💼 #MitarbeiterdesJahrhunderts"

Mehr lustige Andere Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Berufswunsch: Urlauber!

Jetzt live auf Pinterest:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im WhatsApp-status.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Trendet auf Reddit:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Gesichtet auf X:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

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