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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.383

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Gerade geteilt über Threads:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Gerade gelandet bei Slack:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Gesehen bei LinkedIn:

Ikarus liebte Hot Wings.

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226 Lustige Andere Sprüche

Mehr lustige Andere Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

5 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

15 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Beliebt auf Twitch:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jetzt live auf Slack:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.