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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.243

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jetzt live auf TikTok:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jetzt live auf Discord:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Trendet auf WhatsApp:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Trendet auf LinkedIn:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Start » Lustige Apfel Sprüche

32 Lustige Apfel Sprüche

Lustige Apfel Sprüche bringen nicht nur Frische, sondern auch eine gute Portion Humor in dein Obstregal! 🍏😄 Egal, ob du auf der Suche nach einem witzigen Kommentar über deinen Lieblingssnack oder nach einer humorvollen Wendung für die nächste Mittagspause bist, diese Sprüche bieten dir genau das. Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Wortwitz verwandeln sie jeden Apfel in eine Quelle der Unterhaltung. 🍎🤣

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

11 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

25 Leute checken gerade 👀

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

24 Leute checken gerade 👀

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

21 Leute checken gerade 👀

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

25 Leute checken gerade 👀

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.411

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Gerade geteilt über X:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Gerade geteilt über X:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gerade geteilt über TikTok:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Gerade geteilt über X:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jetzt live auf Facebook:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

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