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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Gerade geteilt über Slack:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Gesehen bei TikTok:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

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32 Lustige Apfel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

5 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

11 Leute checken gerade 👀

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

14 Leute checken gerade 👀

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Gin, kein Yang.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Gesehen bei Messenger:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Trendet auf Slack:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Frisch gepostet auf Discord:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

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