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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.329

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gesichtet auf WeChat:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Trendet auf TikTok:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Gesichtet auf LinkedIn:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Start » Lustige April Sprüche

14 Lustige April Sprüche

Lustige April Sprüche sind der perfekte Weg, um den April mit einem Lächeln zu begrüßen! 🎉😄 Dieser Monat ist bekannt für seine Streiche und Scherze, und die richtigen Sprüche können den April zu einem noch spaßigeren Erlebnis machen. Egal, ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder einfach den Frühling mit einer Prise Humor feiern möchtest – diese Sprüche sind ein Garant für gute Laune und ein paar Scherzkekse! 😆🌸

Neue lustige April Sprüche 👇

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Alle lustigen April Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

7 Leute checken gerade 👀

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

10 Leute checken gerade 👀

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

18 Leute checken gerade 👀

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

12 Leute checken gerade 👀

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

18 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

9 Leute checken gerade 👀

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.759

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Macht Lärm auf Threads:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

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