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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Macht Lärm auf Threads:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Trendet auf TikTok:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Gesehen bei TikTok:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Gesehen bei Twitch:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

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174 Lustige arbeiten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

9 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

15 Leute checken gerade 👀

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

19 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

6 Leute checken gerade 👀

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Beliebt auf WhatsApp:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

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